psiholog_pavel (psiholog_pavel) wrote,
psiholog_pavel
psiholog_pavel

Category:

О ДРУЗЬЯХ И ПРОЧИХ

Меня в личном сообщении попросили воспроизвести заметку, на тему, на которую я писал уже раза три (первый раз, когда на сайте Клуба КРОСС ещё был раздел форум, потом в ЖЖ, потом - тут как-то).
Я не хочу повторять то, что уже когда-то написал, поэтому это будет чуть-чуть другая заметка на ту же тему. (От перемены мест слагаемых сумма не изменяется). В принципе, это - элементарные вещи, но просто удивительно как много людей на это совершенно не обращает внимания.

Итак, у людей очень часто возникают всякого рода метания по поводу друзей. Как показывают мои наблюдения, в этом вопросе существует полнейшая путаница и хаос. Люди мечутся от определения “друзья - это святое” до определения “друзья - это психологический хлам”.

На самом деле, я лично считаю, что друзья - это очень важно. Вопрос лишь в том, кого можно считать друзьями. Ещё больше неразберихи в общем русле добавляют социальные сети, в которых есть понятие “друзья” (Фейсбук и Вконтакте). И в “друзья”, соответственно, люди нередко добавляют чёрт-те кого.

Собственно говоря, те, кого Фейсбук или Вконтакте называют друзьями, могут относиться к самым разным категориями людей. Главная проблема состоит в том, что люди очень часто совершенно не хотят задумываться о том, что такое “друг” и кого можно называть другом.

Понятное дело, что раз Фейсбук или Вконтакте предлагают называть тех, кто добавлен в качестве контактов “друзьями”, то ничего плохого в этом нет. Однако лучше бы иметь чёткое понимание в этом вопросе.

Самое удивительное, на мой взгляд, состоит в том, что в любом языке присутствуют все необходимые смыслы, но занятно, что люди, как правило, не хотят обращать внимания на те слова, которые они используют.

Много лет назад, в 1992 году (это ведь уже почти 25 лет назад было), мой преподаватель и тогда Учитель по Жизни - старший преподаватель на кафедре теории и истории государства и права Самарского государственного университета Фадеев Юрий Петрович (светлая ему Память) стал моим Другом и Наставником.

Именно тогда он начал старательно обращать моё внимание на то, что каждое слово в языке имеет строго определённый смысл, что большинство людей совершенно не задумывается о смысле тех слов, которые они используют, что крайне важно чётко понимать подлинный смысл каждого слова, которое ты используешь, что те слова, которые ты используешь, невероятно много говорят о тебе и т.д. (тут можно очень много всего рассказать, но это не тема настоящей заметки).

Как говорил почти 2500 лет назад в Древней Греции великий философ Сократ (я чуть-чуть перефразирую его, чтобы сократить его цитату и сэкономить время): “Если хочешь обрести мудрость - начать надо с уточнения для себя правильного смысла тех понятий, которые ты используешь”. У Сократа там есть такая заключительная фраза: “Начать надо с уточнения Имён” (имён = понятий).

Так вот, людям следовало бы обратить больше внимания на русский язык и задуматься о смысле тех понятий, которые они используют.

Прежде чем я тут обращу на это внимание, я хочу подчеркнуть кое-какие важные для настоящей заметки вещи, а именно: Я в этой заметке далее, подчёркиваю, намеренно не рассматриваю отношения людей из сексуальной и любовной сферы, а также отношения людей с родственниками, а также отношения людей по работе (с коллегами и сослуживцами).

Эти все вещи - тема отдельного разговора. Всё что написано далее, касается исключительно тех отношений, которые являются дружбой или которые люди принимают за дружбу.

Теперь - к делу. Русский язык, как я думаю все замечали, содержит следующие понятия:

- Лучший друг;
- Друг;
- Хороший приятель;
- Приятель;
- Хороший знакомый;
- Знакомый;
- Незнакомый (неизвестный);
- Недоброжелатель; (В русском языке есть и понятие “доброжелатель”, но оно приобрело на настоящий момент в русском языке по ряду обстоятельств то же самое значение, что и “недоброжелатель”. Т.е. когда говорят “доброжелатель” - это почти всегда сарказм и обозначение понятия “недоброжелатель”. Дело в том, что при советской власти доносчики обычно подписывали свои анонимки словами “доброжелатель”. Так что слово “доброжелатель" оказалось полностью дискредитированным и приобрело исключительно саркастическое значение, близкое к значению понятия “Иуда”).
- Неприятель;
- Враг;
- Злейший враг.

Ну, поскольку меня просили дать классификацию дружбы и других хороших отношений, которые часто путают с дружбой, классификацию врагов в настоящей заметке я приводить не стану.

А вот классификацию хороших отношений (как уже было сказано Выше, не относящуюся к любовным, сексуальным, родственным, производственным и клиентским отношениям, а также к отношениям Учитель - Ученик) я тут приведу.

Вот она -
классификация “друзей” (пишу в кавычках, ибо к друзьям кого-только не относят; классификация приведена от высших форм отношений - “по убыванию”) :
Но прежде маленькая ремарка: помочь в беде может не только друг - это могут сделать и совершенно незнакомые Вам люди. Так что помощь в беде - это не критерий, хотя разумеется, если с человеком у Вас действительно хорошие отношения, то на ту или иную помощь Вы можете рассчитывать. Хорошие отношения и симпатия - это не критерий дружбы. Поскольку хорошо относиться можно (и в норме нужно) вообще ко всем людям на свете.

А теперь - классификация:
Лучший друг:
Лучший друг - это такой человек, который ради Вас на самом деле готов в любой момент рискнуть собственной жизнью. Как говорит Иисус Христос - «Нет больше той любви, аще кто положит душу свою за други своя» (Евангелие от Иоанна 15. 13.). Вот если Вы абсолютно уверены, что вот этот человек готов, если потребуется, отдать за Вас свою жизнь - это как раз тот, кто соответствует понятию “лучший друг”. Это единственный критерий для отнесения кого-либо в разряд “лучший друг”.

Друг:
Критерий для отнесения человека к разряду друзей - это способность такого человека искренне радоваться Вашим удачам. Как точно заметил Фридрих Ницше: “Сорадость, а не сострадание создаёт друга”. Вот если человек искренне радуется Вашему успеху, даже если он сам совершенно не успешен - это Ваш друг. В беде, как было сказано, могут часто помочь и совершенно незнакомые люди. Но вот порадоваться тому, что что-то в Вашей жизни лучше чем у него, может только друг (остальным будет кисловато от того, что Вы в чём-то лучше их).

Хороший приятель:

Критерий для отнесения человека к хорошему приятелю - это если Вам очень приятно проводить время с этим человеком и Вы с удовольствием регулярно ходите друг к другу в гости.
Приятель:
Вы не ходите друг к другу в гости (или это бывает редко и нерегулярно), но Вам приятно проводит время друг с другом.

Хороший знакомый:

Вы часто общаетесь, знаете немало подробностей из его (её) жизни, а он (она) знает подробности из Вашей жизни. Вы относитесь друг к другу с взаимной симпатией. Вы не прочь регулярно поболтать, пройтись вместе в магазин (по магазинам), потусоваться на дискотеке или в ночном клубе и т.п.

Знакомый:
Вы знаете этого человека, а он знает Вас - ну то есть, Вы знаете как человека зовут и даже чуть больше (к примеру, когда у него день рожденья и где он работает, а может и ещё какие-то подробности из его жизни). Вы можете даже иногда поболтать о том - о сём.

Незнакомый:

Вы или впервые видите этого человека, или видите его регулярно, но Вы не общаетесь. Вы можете даже ему симпатизировать, и даже знать как его зовут, почти ничего больше Вы о нём не знаете.
Вот и всё. Всё ведь так просто. Но забавно, что у людей возникает масса проблем в жизни из-за того, что они ошибочно заносят тех, с кем общаются, в ненадлежащую категорию. Бывает даже, что к друзьям причисляют тех, кого следовало бы отнести к недоброжелателям или даже врагам. Неправильное понимание того, что за отношения Вы на самом деле имеете с тем или иным человеком, кстати, регулярно приводят к самым разнообразным Вашим страданиям и проблемам.
В принципе - это то, что я имел сказать по этой теме. Однако я хочу дополнить эту заметку мощным упражнением, которое называется “инвентаризация друзей”.
Суть упражнения состоит в том, чтобы вначале составить список всех тех людей, с кем Вы находитесь в “дружеских отношениях” (шаг 1).

Затем надо распределить тех, с кем Вы общаетесь по вышеперечисленным категориям. (Это - шаг 2).

А затем надо в течение месяца упорно записывать сколько времени Вы потратили на общение с каждым из тех, с кем Вы общаетесь. А потом проанализировать результаты (шаг 3).

Знаете, а ведь те, кто делал это упражнение, бывает просто шокированы результатами. Во-первых, иногда выясняется, что те, кого считали друзьями, это не более чем приятели. Во-вторых, нередко выясняется, что на общение с теми, кто не более чем знакомый, потрачено 8 - 15 часов в месяц, а вот на общение с друзьями почему-то вообще не нашлось времени.

Тут есть смысл задуматься о том, что может быть стоит перенастроить своё общение так, чтобы всё-таки больше времени уделялось тем, кто больше этого стоит. Поскольку ценность отношений вполне очевидно неравнозначна.

У человека, который начал думать над тем, что тут написано, вполне могут быть в итоге какие-то не самые приятные ощущения, поскольку, к примеру, он вдруг осознает, что у него не то что лучших друзей, а даже друзей-то нету, а те кого он считал друзьями - это не более чем приятели.

Ну, извините, я не заставлял Вас читать эту заметку. Я не навязываю Вам то, что в ней написано. Я не собираюсь лишать Вас каких-либо иллюзий. (Да мне вообще - всё равно (шучу)). Но правда в том, что любой выбор в этой жизни делаете Вы сами.

Как говорил мой Учитель - Юрий Петрович Фадеев: хочет человек жить с широко закрытыми глазами, не думать и ничего не понимать - он имеет на это полное и неотъемлемое конституционное право и никто не вправе ему в этом мешать.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments